Вы читаете журнал [info]tilda_sobesky

screw up to see

in my own opinion

tilda_sobesky

Navigation

Декабрь, 6, 2011

Beginners movie

В избранное Поделиться
отличное кино.


потому что Эван МакГрегор, но дело все же в его герое. Почему я не встречаю таких? чтобы на пати пришел именно в костюме, да еще и Фрейда. чтобы ездил на таком старом мерсе. чтобы рисовал и жил тихонько, и не рвался, движимый этой ужасной бактерией амбицией.Чтобы умел любить, пусть и боялся, кто же не боится. чтобы любил родителей, таких вот животных, но что мы можем с этим сделать.
чтобы был человеком и человечным человеком достаточно, чтобы не бояться целовать и разговаривать со своей собакой при всех и обнимать гей-партнера своего родителя.
чтобы срываться через всю страну поговорить.
чтобы, когда грустно, и в его голове играла Агнес Обель.
нет, я не мыслю картинками из кино, я требую мыслей режиссеров, операторов, актеров, которые его сделали таким. значит, Земля вертится и любовь существует? докажите мне кто-нибудь.

Ноябрь, 12, 2011

запоем

В избранное Поделиться
я как обычно) случайно наткнулась на что-то, оказалась на странице Бродского в википедии, давно ведь собиралась почитать его.. почитала о нем, все, что можно было найти, восхитилась и удивилась, как обычно, жизнью и возможночувствами таких людей.







нашла его поэзию, почитала вслух, одна, под пледом, пока за окном капает... да ужж, Ю, куда же ты катишься:)
так вот, среди прочего, просто чтобы не забыть:
"Не в том суть жизни, что в ней есть,
но в вере в то, что в ней должно быть."

Ноябрь, 6, 2011

нечего

В избранное Поделиться
забавно)
я ведь не повзраслела, правда?
просто.. еще недавно я писала часто и обо всем, ну обо всем о себе)
и вот прошло уже почти 4 месяца, а мне сказать нечего. забавно, когда нет никаких переживаний, ничего и не пишется.
хотя ведь переживания есть. у меня большие перемены в жизни, правда, они закономерные и обдуманные, возможно, оттого и не вызывают никаких терзаний.
я ушла с работы. я в свободном плавании. все давление, которое я осознавала ,я отодвинула и дала себе время и пространство. я заслужила. и я смогу сделать все правильно, для себя сейчас и для будущей меня.
все остальное...пока спокойно. не считая нескольких эхо из прошлого...хотя все проходит достаточно гладко. и я, вся теперь такая смелая и взросля, легко с этим прошлым расстаюсь.
нужно расчистить пространство для светлого будущего...так что вперед, Ю, с красным знаменем наперевес.

Июль, 7, 2011

эмоции и их причины

В избранное Поделиться
эмоции. после него это слово осталось соленым для меня. он первый, который любил меня ТАКУЮ,и первый, кто заставил стесняться себя ТАКОЙ. мои эмоции всему виной.
мои эмоции причина меня. разве моя жизнь и мои чувства не одно и то же? так написал Фоер, и я готова написать это на себе.
я живу, когда я чувствую. а если я чувствую - я это выражаю. это нерарывный процесс. эмоции это я.
что вызывает у меня эмоции?
счастье. мое, моих близких, чужих мне людей, живых и придуманных персонажей кино и книг.
человеческое благородство. истории из жизни, фильмы, рассуждения случайных попутчиков - иногда ты замечаешь самое великое, на что способен человек. и когда душа одного человека азрастается до размеров вселенной, а ты наблюдаешь это, твое сердце кипит. эмоции)
забавные штуки. такие, о которых не знает большинство людей, а ты вдруг, узнав как буд-то маленький секрет, понимаешь, как это круто, и как круто, что никто об этом не знает. ломография, посткроссинг, забавные сходки, маленькие уютные места, рисунки на стенах, забавные послания и так далее - и пусть сообщество разделяющих такие увлечения не мало, ощущение, что в этом мире счастлив сейчас только ты.
мой ребенок. ей теперь 5. и я люблю ее с каждым годом все больше. она личность. она такая, о которой я и не мечтала, и когда она сама она, и я как бы подгядывю за ней, заглядываю в нее, - порхают бабочки внутри.
новые планы и идеи. процесс придумывания и планированя я люблю куда больше, чем процесс воплощения. и то короткое время, от момента возникновения в голове, до разрисовывания всей картины по-настоящему ценное, красочное и эмоциональное.
в эти и многие другие моменты я чуствую себя счастливой от переполняющих меня эмоций, и только так я понимаю, что по-настоящему жива. без всяких там теорий относительности реальности и так далее. жива.

страна, которая всегда с тобой

В избранное Поделиться
и я не о Франции, хотя уже неделю вынашиваю и проговариваю слова, которые хочу сказать себе будущей о Париже во мне ии обо мне в Париже.
я о Грузии.
потому как только я услышала первые слова таксиста Зураба лет пятидесяти, у меня все сжалось внутри. я ощутила красивый, яркий, колючий цветок внутри себя). я люблю этот акцент, то, как они говорят и жестикулируют, но больше всего, я чувствую, что их ценности и принципы очень близки с моими. это невозможно описать, но это моя нация. и мне нужно домой.

Июнь, 24, 2011

мой Праздник

В избранное Поделиться
и все-таки я часто права) верным было оставить в покое до самолета путеводитель и взять в руки настоящую книгу. написанную Великим и Настоящим писателем о не менее Великом и Настоящем городе. и пусть через пару дней я разочаруюсь, это возможно, для меня Париж уже такой, каким его показал мне Хемингуей.

***
предисловие:
Если бы тебе повезло и ты в молодости жил в Париже, то, где бы ты ни был потом, он до конца дней твоих останется с тобой, потому что Париж - это праздник, который всегда с тобой.

***

"Я увидел тебя, красавица, и теперь ты принадлежишь мне, кого бы ты ни ждала, даже если я никогда тебя не увижу, - думал я. - Ты принадлежишь мне, и весь Париж принадлежит мне, а я принадлежу этому блокноту и карандашу".

***

Я ел устрицы, сильно отдававшие морем, холодное белое вино смывало легкий металлический привкус, и тогда оставались только вкус моря и ощущение сочной массы во рту; и глотал холодный сок из каждой раковины, запивая его терпким вином, и у меня исчезло это ощущение опустошенности, и я почувствовал себя счастливым и начал строить планы.

***

У подножия Лез-Авана есть шале, где прекрасно кормят, где мы будем вдвоем и с нами будут книги, а по ночам нам будет тепло вдвоем в постели, и в открытые окна будут сиять звезды.

***

Есть так много разновидностей голода. Весной их еще больше. Но теперь это уже позади. Воспоминания - тоже голод.

***

Но Париж очень старый город, а мы были молоды, и все там было не просто - и бедность, и неожиданное богатство, и лунный свет, и справедливость или зло, и дыхание той, что лежала рядом с тобой в лунном свете.

***

Синие блокноты, два карандаша и точилка, мраморные столики, запах раннего утра, свежий и всеочищающий, да немного удачи - вот и все, что трребовалось. А удачу должны принести конский каштан и кроличья лапка в правом кармане. Мех кроличьей лапки давным давно стерся, а косточки и сухожилия стали как полированные. Когти царапали подкладку кармана, и ты знал, что твоя удача с тобой.

***

Но вечером, когда зажигались огни, вокуг всегда было множество гораздо более симпатичных и совсем незнакомых мне людей, которые торопливо шли мимо в поисках места, где можно было бы выпить вдвоем, поужинать вдвоем, а потом любить друг друга. Люди в больших кафе, возможно, занимаются тем же, а возможно, они сидят и пьют, разговаривают и любят только для того, чтобы их видели другие.

***

- Ты хочешь, чтобы я писал тебя, платил тебе, спал с тобой, чтобы у меня была ясная голова и чтобы я еще был влюблен в тебя, - сказал Пасхин. - Ах ты, бедная куколка.

***

Говорят, что во всех нас заложены ростки того, что мы когда-нибудь сделаем в жизни, но мне всегда казалось, что у тех, кто умеет шутить, ростки эти прикрыты лучшей почвой и более щедро удобрены.

***

предисловие к рассказу о Скотте Фицжеральде:
Его талант был таким же естественным, как узор из пыльцы на крыльях бабочки. Одно время он понимал это не больше, чем бабочка, и не заметил, как узор стерся и поблек. Позднее он понял, что кылья его повреждены, и понял, как они устроены, и научился думать, но летать больше не мог, потому что любовь к полетам исчезла, а в памяти осталось только, как легко ему леталось когда-то...

***

В Европе в те дни мы считали вино столь же полезным и естественным, как еду, а кроме того, оно давало ощущение счастья, благополучия и радости. Вино пили не из снобизма и не ради позы, и это не было культом; пить было так же естественно, как есть, а мне - так же необходимо, и я не стал бы обедать без вина, сидра или пива.

***

Путешествуй только с теми, кого любишь.

***

Мы спали, прижавшись друг к другу, в большой кровати под пуховой периной, а окна были открыты, и звезды были такие близкие и яркие.

***

Я помню все виды снега, которые может создать ветер.

***

Когда два человека любят друг друга, когда они счастливы и веселы и один или оба создают что-то по-настоящему хорошее, они притягивают людей так же неотразимо, как яркий маяк притягивает ночью перелетных птиц. Если бы эти двое были бы так же прочны, как маяк, то разбивались бы только птицы.

***

Ты лжешь, и тебе это отвратительно, и тебя это губит, и каждый день грозит все большей опасностью, но ты живешь лишь настоящим днем, как на войне.

***

Париж уже никогда не станет таким, каким был прежде, хотя он всегда оставался Паижем, и ты менялся вместе с ним.

***

Париж никогда не кончается, и каждый, кто там жил, помнит его по-своему. Мы всегда возвращались туда, кем бы мы ни были и как бы он не изменился, как бы трудно или легко ни было попасть туда. Париж стоит этого, и ты всегда получал сполна за все, что отдавал ему. И таким был Париж в те далекие дни, когда мы были очень бедны и очень счастливы.

Май, 31, 2011

дельце

В избранное Поделиться
давай, Ю, гуру приоритетности, расставь все по своим местам:
написать статью о Тбилиси найти фотографии Киева получить отпуск почитать о Париже прочесть Праздник который всегда с тобой до Парижа убрать в квартире купить шторы на балкон убрать на балконе посадить цветы с Зо во дворе сходить на валяние игрушек для детдома сходить на танцы побегать хотя бы раз на неделе и потом в субботу купить Зо воздушного змея собрать Зо ведерко и пасочки и круг для Турции сходить к нотариусу за разрешением не пить вино до выходных съесть суши на выходных сходить на пикник с эксом и Зо купить продукты для пикника купить сарафан в пол сводить к лору Зо сходить на кладбище купить пионы домой
починить старый ноут почистить новый сделать работу турагентство напрячь напрячься с открытками закрыть проекты перед уходом

улыбаться и выдыхать :)

Май, 26, 2011

Фолкнер и эмоции

В избранное Поделиться
о книге:

"Пока я писал эту книгу, я научился читать. (...) Написав "Шум и ярость", я научился читать - и бросил чтение, с той поры не прочтя уже ничего"

из романа:

Я не плачу, но не могу остановиться. Я не плачу, но земля не стоит на месте, и я заплакал.

***

Вот уже тридцать лет, как ему три года.

***

Кэдди пахнет деревьями.

***

Руки не слышат калитки совсем, но пахнет ярким холодом.

***

Когда нет моего голоса, мне и сейчас часы слышно.

***

Она пахнет деревьями. В углу темно, а окно видно. Я присел там, держу туфельку. Мне туфельку не видно, а рукам видно, и я слышу, как ночь настает, и рукам видно туфельку, а мне себя не видно, но рукам видно туфельку, и я на корточках слушаю, как настает темнота.

***

... в том то и печаль, что даже и менять хлопот не стоит ничего на свете.

***

а отец мне: в том-то и печаль тоже,что не могут люди совершить ничего уж такого ужасного, не способны на подлинный ужас, не способны даже в памяти хранить до завтра то, что сегодня нависает ужасом.

***

Отец говорит, что часы - убийцы времени. Что отщелкиваемое колесиками время мертво и оживает, лишь когда часы остановились.

***

... я снова вспомнил слова отца про сведенный к нелепости общечеловеческий опыт...

***

С тех пор я держусь мнения, что Господь Бог не только джентельмен и спортсмен, но и непременно кентуккиец родом.

***

"Снова". Грустнее, чем "был". Снова. Грустнее всех слов. Снова.

***

По-моему, это логично, что люди, столько водя себя и других за нос при помощи слов, наделяют молчание мудростью. (...)

***

Человек - это сумма климатов, в которых приходилось ему жить. Так отец говорил. Человек - это сумма того и сего. Задачка на смешанные дроби с грязью, длинно и нудно сводимая к неизменному нулю - тупику страсти и праха.

***

И снова раздался плач Бена, звук безнадежный и длинный. Шум. Ничего более. Как если бы - все горе, утеснение всех времен обрело на миг голос.

***

Джейсон обхватил его обеими руками, силясь сковать эту тщедушную ярость.

***

... столбы и деревья, окна, двери и вывески - все на своих назначенных местах.

Май, 17, 2011

оранжевое

В избранное Поделиться
у меня красивый платок. с красно-оранжевым орнаментом. цвет удивительный - красно-горячий. и лак нашла такой, теплого красного.
и я стою сегодня, и говорю, что мне кажется начал нравиться оранжевый.
и я иду на работу и чувствую себя супер. потому что я в красивом платке, с красно-оранжевым орнаментом, и ногти у меня теплого красного. и вообще я яркая и радостная, свечусь и пахну Chloe.
а потом, мельком я вижу его в красно-оранжевой рубашке. и все бы ничего, если бы не несколько вещей
я давно хотела его увидеть..
почему же еще один человек-семерка, выбрал такой же необычный цвет сегодня?
когда успокоится мое я внутри?

а еще я пытаюсь плакать. и у меня не получается. до смешного. нет, в прямом смысле слова - до смеха не поулчается. вчера вроде словила настроение-грусть, дай думаю поною, и нет. снова ничего, даже глаза не увлажнились. посмеялась и пошла спать.
наверное, я пришла к состоянию, когда меня все устраивает: лично я саму себя, все люди которые в ней присутствуют и отсутствие тех, кого хотела бы, все сложности и неудачи, возможно, как временные или незначительные. я довольна своей жизнью и у меня нет повода для плача. возможно, это причина?
это еще неплохо вполне :)

Март, 25, 2011

флешбеки

В избранное Поделиться
в предверии каких-то загадочных событий, не понятно что сулящих - наслаждение или разочарование, я вспомнила о Львове.
вот как я тогда взяла и угнала. прогуляла, отпустила, решилась и не думала. не думать - замечательно. очень хорошая поездка была. туда)
один из самых ярких воспоминаний по ощущениям - когда в субботу, в час дня, я вышла из кинотеатра после просмотра в одиночку Есть молиться любить на улицу. было бабье лето. тепло и солнечно. и Львов. и я) и кофе, и он через два часа, и он пару часов назад. что могло быть лучше?) ощущение усталости и отдыха в каждой клеточке. улыбка. счастье, это кажется так называется?)
возможно, так и будет)
особенное, странное мое время.
:)
а. и такое количество ассоциаций, флешбеков, знаков - странно, запоминается)

Февраль, 23, 2011

хлопни хлопушку

В избранное Поделиться
и разбуди меня.
мне нужна искра, небольшой толчок, удачное стечение обстоятельств, благоприятный климат и располагающее окружение.
могу добавить еще 23 объяснения, почему я хандрю и в апатии. но вряд ли это будет убедительным.
мне нехорошо.
я думаю о своей жизни и в глазах слезы.
это не от недовольства или жалости. от чего слезы в моих глазах?
я боюсь? разве я боюсь менять что-то? от страха новизны?
начинать нужно с малого. почему ничего не происходит? или все меняется уже, просто не так, как я думала, но все же не стоит на месте.
все способствует. нужно просто влиться в поток, сотканный из действий, ситуаций, людей, ощущений, которые мне нужны. благодаря которым я раскрою себя и почувствую правильность и единственность выбора.
только так, и никак иначе.

во мне много жизненной энергии. я не дам ей перегореть.
я подслушиваю себя.
совсем скоро
вот вот
уже почти

Февраль, 2, 2011

(без темы)

В избранное Поделиться
как какие-то щупальцы. тянут тебя изнутри, как только ты расслабляешься или ослабеваешь контроль над собой..
я-то ничего..
но музыку не меняла, и она волнует меня, и я рада, когда знаю что это он звонит.
порывалась отправит ьфотку своего отображения в лифте.
он сам прислал свое через 2 минуты.
а ты потом сиди и думай, что не бывет знаков, что все - нелепые совпадения, не более того.
полгода - это просто так совпало.
и люблю я не его, а так, образ.
да? теперь осталось выбрать, во что поверить из этого.

Январь, 31, 2011

Last message received on 1/31/2011 at 4:47 PM

В избранное Поделиться
Это оказалось немного пугающе.
ой, да хватит, сколько можно тянуть резину.
и я уже успокоилась. даже научилась нахально игнорировать его смски, и почти не думать о нем, ну, разве что вспоминать самое приятное не получается перестать пока.

а вот переписываемся короткими фразами. и я написала ответ. смотрю в окно - и он не пишет. окно сообщает эту простую фразу - Last message received on 1/31/2011 at 4:47 PM, от которой мне в какой-то момент стало холодно и одиноко. ведь скорее всего, это, ну или следующее за ним, или за этим, - последнее. грустно.
потому что он был. большой, горячий, сильный, настоящий. потому что он видел во мне свет, и ему нравилась моя энергия, безумства, моя нестабильность, болтливость и все то, что я считаю своими плюсами, а многие пожалуй недооценивают ))
я любила его, правда)
нельзя дольше. в агонии еще можно получить какой-то заряд, но он больнее проходит, и не так приятно от него.
потому надо уметь отпускать.
плыви дальше и вспоминай меня иногда.
не держи.
плыви)

Январь, 24, 2011

идейность

В избранное Поделиться
нет, я могу так жить. отчего же. все же живут, я что, хуже? лучше?

просто не вижу смысла во всех этих крысиных бегах.
удовольствие от выполненного? и что?
нет его.
было когда-то и исчезло.
нет ни малейшего желания вкалывать для достижения еще больших прибылей этими гигантами.
я хочу конкретных результатов от задействования своих усилий.
делаю - вижу, ощущаю.
я занимаюсь эмоциями, настроениями, улучшениями. воздухом. без воздуха. сидеть с 9 до 6 в стально-бетонной коробке с кондиционированием, сделанным по-нашему, не прельщает.

в чем мой смысл?
я точно знаю, что я люблю узнавать новое. впечатляться. открывать что-то. придумывать. пуст ькто-то исполняет. а я хорошо формулирую и знаю как соизмерить цели-средства-результаты. за это не платят? хм, ну они странные, ей-богу.

мне нужны изменения. постоянно.
возможно, потому что я не удовлетворена такой постановкой дел, поэтому и нахожусь все время в движении?
может, и вправду мое место - у океана, в маленьком домике, полном книг, тишины, счастья?
я хочу обычных человеческих радостей, людей открытых и ясных, с неиспорченным амбициями сознанием.
все эти распродажи, рестораны, покупки, договора, проекты... ненастоящее все.
и красивая я, когда загорелая и ненакрашенная, с солеными волосами и кожей. меня такой любят. и я знаю почему: за настоящесть.
Хорошо там, где нас нет - это правда. это останавливает.
не я первая, не я последняя - это тоже.
и нужно написать три презы и один экшн план.

я сейчас соберусь, спрячу себя всю подальше внутрь и напишу. честно.

Январь, 11, 2011

100 лет, одиночество и другие состояния :)

В избранное Поделиться
что мне запомнилось из книги:
Одиночество привело в порядок ее воспоминания - сожгло свалявшиеся груды разного наводящего тоску мусора, накопленного жизнью в ее сердце, очистило, возвеличило и сделало бессмертными другие, горчайшие воспоминания.

***

Тот безобидного вида желтый поезд, которому суждено было привезти в Макондо столько сомнений и несомненностей, столько хорошего и дурного, столько перемен, бедствий и тоски.

***

... готовыми возбудить вялых, подтолкнуть робких, насытить алчных, воспламенить скромных, проучить спесивых, перевоспитать отшельников.

***

Он плыл по воле волн, не имея ни привязанностей, ни честолюбивых стремлений - блуждающая звезда а планетарной системе Урсулы.

***

... Стоит ему проснуться, и все тотчас же сотрется в памяти, потому что его возвращающийся сон имеет одно свойство - вспомнить его можно только в таком же сне.

***

Он умер стариком, в полном одиночестве, ни разу не пожаловавшись, не возмутившись, никого не выдав, умер, замученный воспоминаниями и ни на минуту не оставлявшими его в покое желтыми бабочками, ославленный всеми как похититель кур.

***

Просто дождь все перевернул вверх ногами, и даже у бесплодных механизмов, если их не смазывали каждые три дня, между шестеренками прорастали цветы, нити парчовых вышивок покрывались ржавчиной, а в отсыревшем белье заводились водоросли шафранового цвета.

***

Неукротимое сердце направляло ее в потемках.

***

Страстно влюбленные после после стольких лет бесплодного сожительства, они, как чудом, наслаждались открытием, что можно любить друг друга за обеденным столом ничуть не меньше, чем в постели, и достигли такого счастья, что, несмотря на полное изнурение и старость, продолжали резвиться, как крольчата, и грызться между собой, как собаки.

пока все :)

Январь, 4, 2011

(без темы)

В избранное Поделиться
- Доктор, я умираю!
- Что с Вами?
- Это яд! Что делать?
- Капля яда может помочь как противоядие. Попробуете?
- Да, спасибо.

))) ненуаче)) помогло)
елка - некошерная, сыпется.
говорить не хочется. видеть/ не видеть - все равно.

а, и я созрела на тату!
даааа, детка!!!)

давайте, новые жертвы и товарищи, зажигайте мои глаза, включайте свет, заводите мотор. я готова, тридваодин...)

Декабрь, 16, 2010

зависти и фокусы

В избранное Поделиться
зависти.
я вот много думала о зависти. а вернее, о зависти к жизни других. а, вернее, о формате жизни: какая она у меня, какая она у других, как я хочу жить.
ну так в общем.
я когда иду с Зо в сад, много кого встречаю. вчера вот встретила отца с двумя дочерьми. он отводил их в школу, неся рюкзак младшей. он в ливайсах с косым швом, бородой и в смешной шапке. он не ленив, он красив и силен.
я завидую, искренне, таким семьям. или когда на детской площадке, где мы с Зо в основном двоем, гуляет молодая семья - красивые, любящие, умеющие быть семьей. я знаю, у других со стороны всегда лучше. но я смотрю и завидую. и очень себе хочется такое же.
а еще я завидую очень тем людям, которые умеют быть сами по себе, которые путешествуют и находят удивительные места, людей, но которые, главное - находят многое в себе. смотрю и завидую, и очень себе хочется такое же.

и наверное, когда я думаю о том, чему завидую, я развиваюсь. оказалось, я добрая внутри)) я смотрю и желаю, чтобы у них все так же и было, и делаю многое, чтобы и у меня было так же.
наверное, невозможно совмещать такие направления и нужно выбрать, просто понять, чего я хочу больше...
но, кажется, я невозможна без этих двух направлений. и я попробую это совместить, не в пространстве, так во времени...
однажды я буду валяться на острове без билетов в направлении обратно.
однажды я буду со своими детьми молча смотреть на второго взрослого в нашей семье, понимая все и ничего, но точно зная, что это мое.

фокусы.

Декабрь, 14, 2010

peaceful mind in curly head

В избранное Поделиться
отчего-то все в жизни происходит именно так, как нужно - самым лучшим образом.
ну, возможно, я специально останавливаю полет своей фантазии, дабы она не рисовала мне прекрасные картины возможного будущего. или же я попросту экономлю свое время.

в общем, все мне нравится как идет. иногда я процесс не контролирую. и даже совсем недавно как научилась от этого балдеть - сидишь и смотришь, что получается.
и вправду, я вот чего-то очень хочу, сильно-сильно, при этом хорошо чувствуя, где-то глубоко внутри, что не нужно оно мне. лишнее и вообще не пристало такой девушке..и так далее.
но хочу и страдаю. а оно, конечно же, не приходит, не дается мне. ведь не мое.
и вот, спустя энное количество времени, тут в неделю вложилась, я понимаю, что нихрена я этого не хочу и не жду вовсе, и нормальных дел не впроворот.
а оно мне не далось, за что спасибо, и я не проявляла настчивости, максимум, чем активничала - поныть.
так что. я осознанно заявляю, что я крута.

расставания " не с теми" могут быть несложными. как бы это не казалось невозможным.

пис)

Декабрь, 13, 2010

(без темы)

В избранное Поделиться
мы поссорились с бывшим. надеюсь, это будет более постоянным, чем все предыдущие формы общения. я устала быть хорошей и думать обо всех, кроме себя.
я не хочу ни с кем общаться
я придумала себе скучания и вся в них.
у меня странное состояние-коктейль - собранность и деловитость, но при этом не прочь бы поспать и забить на все. страдание и тоска, но при этом он по правде говоря мне достаточно пофигу...

я не могу все контролировать и быть в постоянном состоянии комфорта.
я хочу домой чтобы ничего не делать ничего не хотеть.
и запятые ставить мне тоже лень.

Ноябрь, 30, 2010

неудачные порывы

В избранное Поделиться
я тут страдать не собиралась. но мне по складу внутреннего мира положено)
так вот.
дай думаю, пострадаю.
валялась дома, было около двух ночи. пошла в пледе курить на балкон. не нкурю же. а пачка сигарет с ментолом есть (хаха, и песня такая тоже есть. вечные сопли!). короче, вышла я, села я, закурила я.. и ничего. после третей затяжки сплюнула от глупой затеи, выбросила сигарету и всю пачку.
не хрен идиотизмом заниматься.
жалеть она себя надумала, ишь какая!

люблю его. хрен поймешь почему. мой. моемоемоеомоемоемоемоемоемоемоемоемое.
отдайте.
а он мне - детка... я хочу тебя.....

и меня начинает рвать на запчасти.
и я из последних сил держусь, очень желая сорваться, забыться и послать все в жопу....!!!
нужно сконцентрироваться на вечном и главном. и, как вариант, нажраться и забыться с глупым молодцем.

Ноябрь, 24, 2010

(без темы)

В избранное Поделиться
так вот
как же его это подстегивает... ой заводит... не дает спать спокойно. будучи вместе, он так не переживал и не тянул за ниточку.
а тут..по поводу и без. и эта вот напряженность. нервозность чувствуется, а я такое страсть как не люблю - какая-то слабохарактерность. это вот то, что всегда в мужиках раздражало - не спокойно поделиться чувствами, эмоциями, а проявлять это через черти какие выходки. почему я так не делаю и не делала? умная одна такая что ли?))
ну я же справляюсь с этим тихо и молча - чего лезть-то..
хочется уже злиться и грубить.
пока я улыбаюсь конечно, льстит же. и пересматриваю старые фотки, в телефоне и на компе. и эти 4 смс, сохраненные.
но грустить я не собираюсь.
вот.
)

Ноябрь, 22, 2010

(без темы)

В избранное Поделиться
ну лааа)
пока я на волне эмоционального подъема, с девизом Нужно действовать!, - все несложно. пока.
посмотрим)
бурлит, кипит, ищет лазейку, где бы протечь, убежать из-под контроля.
но я что? я да, голова - всему голова теперь)
не надолго. до следующего поворота.

Ноябрь, 16, 2010

... и фантазии

В избранное Поделиться
но чтобы сохраниться, нужно мечтать. девичьи грезы - раньше казались ненужными слабостями, а теперь, когда я сильная и многозадачная, чтобы не огрубеть вкрай, чтобы не забыть про главное - пусть они будут у меня, девичьи грезы. надо же такое название вспомнить))
так вот, есть один.

ну значит, так. я веду Зою в садик. каждое утро. а он греет машину и едет на работу. если мы вовремя идем - мы с ним пересекаемся. вот как сегодня. а я красивая мама. на каблуках, с забавной прической, большой сумкой и очень классной дочкой четырех лет. а он стоит, на фоне зеленых дверей гаража, возле своей такой настоящей зеленой хонды эйч-ар-ви, со взрослым взглядом, интересуещимся. курящий красивый мужчина, который вызывает фантазии и заставляет улыбаться.
и тогда появляется это всемогущее, самое сильное состояние-настроение-моторчик - "и, кто знает". да, мало ли.

Всяко бывает, мала :)

трепалки

В избранное Поделиться
ой, да треп это все! сколько раз я себя учила - следовать своим принципам, своему слову, логике, инстинкту самосохранения, наконец!
но, когда любишь - видимо, это не работает. оу, снова ничего нового я не озвучила.
ладно, я так часто говорю, что люблю, не зная, насколько это правда, насколько глубоко, насколько имею право.

в любом случае, касательно предыдущего поста - пора. если немного заморозить все мои электроны внутри, замедлить и запутать их траектории, или просто отвлечься - то несложно.

да и в конце то концов - я это я. всегда с собой.

- ну ты же за меня замуж не пошла бы.
- ну ты бы и не позвал. мы же разные. вся прекрасность в невозможности.

не знаю, пафос это или грусть. мне еще только 26, не могу я все различать легко и правильно.

Ноябрь, 3, 2010

fckn dots&stones!

В избранное Поделиться
ну вот
пришло время ставить точки. собирать камни - сразу после.
все же просто? я так вчера писала?
ничего подобного. жду боли и тяжести. стараюсь, чтобы было просто и красиво, но я-то себя знаю.

не хочется потом сдаваться и звонить/писать с целью получить разовую долю своего счастья и возвращаться к себе такой правильной и как бы сильной. вот уберите это как бы от меня, я ведь почти от всех своих как бы избавилась!

а будет. хотеться будет. ну хотя бы просто в ответ. что еще сложнее - не отвечать. я же воспитанная особа.

нет, всё. точки. пора наставить эту херову тучу точек в этом простом односложном вопросе.
и пусть оно все щимит и грустит внутри. ну совем немножечко. и пусть я наконец-то разрыдаюсь - не помню, когда это было в последний раз.
у каждого должна быть такая взрослая киношная история - ну вот и я получила. спасибо. титры.
Разработано LiveJournal.com